|
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Президент обращается к народу:
— Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, и после продолжительной паузы:
— Ах, да, богатым!
— Вы не знаете, почему позакрывали все казино в стране ?
— Так они же людей до нитки обдирали!
— А почему же тогда налоговую на закроют!?
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— На рыбалке, карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Да ни одного.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — они уже лежат, курят…
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Мощный тайфун «Дэмри», разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе…
Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
— Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает…
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я м*дак.
Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…
Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя чё, майка короткая?!
— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?
Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— Ебут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.
– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик!?
– У меня нет купюр крупнее.
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
Рекомендуемые статьи:
