|
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
На вкус и цвет, все фломастеры разные.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!
— Все с утра такие неразговорчивые. — Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Блин, Петрович! Отойди от кота!
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Блин, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в задницу, мой психологический возраст 38 лет.
