Лучше синица в руках, чем рука в синице.
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.
Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
Свежо пердение, но дышится с трудом!
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля…
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.
