Побольше анекдотов на самые различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день! Хорошего вам дня!
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
— Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.
«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
— Над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
— Над Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида. . . Ильича. . . Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.
— В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу.
Брежнев:
— Я не возражаю. На сколько камер?
Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
— Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
— Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел. . . гм. . . каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
— Нет — и граната полетела обратно.
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора», муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую…
Как тут услышал от жены новую команду:
— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога…
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ!
— Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
— У меня приказ — пленных не брать!
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу, поймав его на соседке…
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!
— Привет дорогой! Как настроение?
— Хай! Все просто супер, зарплату подняли, настроение клевое, все круто, и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить!
— Я беременна…
— Поздравляю! Я бесплоден!
— Папочка! А у тебя угнали машину!
— Ты их видела?
— Ага.
— Запомнила лица?
— Нет, но зато я записала номер машины!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
— Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
— Да вы пьяны, сэр!
— А вот тут ты прав!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
Блондинка подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400…
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пи#датая!
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл#ть, можешь постучаться!
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Очередь за огурцами.
1-я женщина:
— Мне подлинней!
2-я:
— Мне попупыристей!
3-я:
— А мне все равно, мне для салата.
Вчера с отцом поругалась… Смотрю, а он уже меня Вконтакте из друзей удалил.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
— Догнал.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это милиция.
— Ну, я вам заплачу.
— Продолжай, шалун…
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа.. такие же себе хочу!
2) Ммм.. а если их ещё и накрасить…
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
— Здрасте. Это ракетный комплекс?
— Вы не туда попали.
— Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Как учавствует Украина в НАТО?
— Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
— Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека! Здесь лекарства, разные банки…
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ».
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит были бананы!?
Мужская дружба:
Муж приходит домой утром.
Жена:
— Где был?
Муж:
— У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
— У тебя смех такой.
— Какой?
— Наигранный .до отвращения.
— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
Мужская ошибка молодости: ….и зачем я с ней тогда трахнулся….
Женская ошибка молодости: ….и зачем я тогда ему не дала….
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу! Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе? Примерно 7 км отсюда?
— 15 долларов!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси, или какую-нибудь другую машину!
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
— Самые лучшие любовники — это мужчины в очках!
— Почему?
— Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит:
— Микола, у тебя бумажка есть?
— Зачем оно тоби? Нехай лежит.
А знаете ли вы, что такое организация?
Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно, и все чаще требует денег.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза… А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы…
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь…
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах№я%имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я… Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм… 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
— Вы идеальная пара!
— Почему?
— Ну вы такие конченые, оба!
А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Корреспондент:
— … Так почему же в казахских паспортах под раздел «дети» планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
— Тань, сделай мне омлет…
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…
— Кстати, как ты думаешь, по календарю Майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?
— Думаю, это свинство, сэр! Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
-… Хм-м… нарушаю…
Муж: — Вон видишь, уроды сидят?
Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: — Мне их глаза не нравятся.
Жена: — Глаза как глаза.
Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок.
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?
Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
— Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
— На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!
Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.
— Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!
— Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
— Шай—бу, шай—бу!!
Брежнев снимает трубку телефона:
— Шайбу пжалуста.
Из—за стенки:
— Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо?!
— Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди еще…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
