— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.
Если у кого то и был нерабочий месяц — так это у лифчиков.
— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит:
— Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись.
Пошел Абрам к нему и говорит(с сомнением в голосе):
— Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь.
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!
Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..
«Сами себя изолировали, сами за все и отвечайте».
© В. В. Путин
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
— Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
— Чебурашка, ты что ешь?
— Бублик.
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем…
Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь «Пьяную вишню».
Никому не надо 60 кг муки?
ЖЕНА: [смотрит новости] Ты только глянь, какой-то идиот подрался с кальмаром в аквариуме
Я: [пытаясь смыть с себя чернила] Вот же придурок а
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Украинская экология настолько очистилась, что в нее вернулась чернобыльская радиация.
Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.
Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:
— Что случилось?
— Хотел в переулок заехать.
— Ну и что?
— Дык нету тут никакого переулка.
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
В среду очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы
— в Бога не веришь, а куличи ешь?
— в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Я: Наш сын интересуется откуда берутся дети
ЖЕНА: Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста
Я: Короче твою маму трахнул аист
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…
С утра бежала на работу — стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.
