Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Услышал мигалку — начал бежать. Вспомнил, что не наркоман — остановился.
Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу — кто кормил всю Украину.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют… В жизни примерно такая же хрень.
— Как женщина может определить, что у нее нет груди?
— Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела — это коленки, то это так.
— Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
— Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
Психиатрия — единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
— Откуда у тебя морщины?
— От богатой мимики и бедной жизни…
