Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет…
Фима с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит…
— Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.
Приехал электрик с подмастерьем на обрыв толстого кабеля. Посмотрели… Электрик и говорит:
— Сейчас между жилами вставлю монтировку, ты стукнешь молотком… разведём жилы, заизолируем и будет норм.
Электрик вставляет монтировку, подмастерье размахивается молотком… и попадает электрику по голове. Электрик брык с копыт, подмастерье испугался, бегает вокруг…
— Ой, я случайно! Я не хотел!!!….
Электрик глаз приоткрывает…
— КАКАЯ Б……Ь!!!!! ТОК ВКЛЮЧИЛА????!!!!
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти.
Никто не хочет умирать. Всем интересно, чем же, сука, закончится этот пипец?!
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
— А почему такая красотка и не замужем?
— Да я и не знаю… Не берут.. И пробуют, и нахваливают… а не берут…
У каждой девушки есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Бывает к вечеру устанешь.
Ложишься, думаешь помру,
но снова, сука, воскресаешь…
к утру
— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!
Внимание — акция!
При заказе такси в аэропорт — перелёт в любую точку России бесплатно!
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
— Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
— Но что они сделали?!
— Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
Ещё никто в мире не сделал глупость и не совершил преступление лёжа на диване. Все непоправимые ошибки на совести людей, покинувших свои диваны.
— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Никогда не берите трубки с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели!
— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: «Как отодрать соску? «… забыл, что искал.
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок – водкой.
Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…
— Бабушка, дай мне денег!?
— Тебе на наркотики?
— Нееет, ну что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
