Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
Папа подарил племянникам мою игру Сегу, мама:
— Ты же взрослый и давно не играешь, что ей пылица?
Теперь мама ищет свои фарфоровый и хрустальные гарнитуры, шубу и пароварку, а папа перфоратор, лодку и мотоцикл.
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
Читаю задание в кроссворде — «Длинный друг Маугли», три буквы. Хммм.
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, найти не могу…
— Так, возле зеркала больше тр@х@ться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Коридор больницы.
— Доктор! Как там мой муж?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
5-летний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я не знаю что мне делать?
— А что такое?
— Я живу в одной комнате с 3 братьями.
— Ну?
— Ну как что ну… у одного из них 12 кошек, а у другого 15 черепах и ежик, а у третьего- 4 собаки.. представляете?? В одной комнате.. вонь такая, дышать нечем..
— У вас что в комнате окон нет?
— Есть.
— Ну так откройте.
— Ага сейчас.. чтобы все мои голуби разлетелись…
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит.
— А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
— Конечно, сейчас бы вдвоём курили.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Почувствовала себя такой крутой, когда в списке дел написала: «Купить землю»…..
Для цветов правда, но как звучит!
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
Молодой пират сидит в кабаке со старым пиратом, одноногим, с крюком вместо руки и перевязанным глазом.
— А ногу ты как потерял?
— Да пошли на абордаж мне ногу между кораблями зажало, раздавило к чертям.
— А руку?
— Да сцепился в рукопашной, саблей и рубанули.
— А глаз?
— Это вышел утром на палубу погоду глянуть, а чайка, зараза, серанула и прямо в глаз.
— И что, вышибла?
— Нет, но я тогда первый раз крюк нацепил.
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где! Да это петрушка.
— Петрушка! Господи, она дала ему имя!
Фрейлины беседуют между собой.
— Чего хорошего в поручике Ржевском?
— Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни…
А кол—то липовый!
Фима подходит до Хайм Львовича:
— Хайм Львович, у меня проблема.
— Что такое? Что случилось, Фима? Сядь, рассказывай.
— Проблема…
— Какая?
— Ужас… денег вообще нету..
— Ну сегодня это у всех проблема.
— Вы бы не могли перевести мне 100 долларов?
— Ну а чего.. могу..
— Переведите, пожалуйста!!!
— Сейчас, сейчас… one hundred dollars.
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано «ключ»?
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
«Пpовайдеpы»,- подумал интеpнетчик.
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
— Но, папа, я же девочка!
— Ну, можешь взять розовую…
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
— У вас рыба свежая?
— Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.
