Как-то раз люди задали вопрос Господу….
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника — не важно) спрашивают:
— А Вам не стыдно, что Ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит Вашу семью, катает Вас на своих джипах, отдала Вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а Вы — здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете с места на место???!!!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская, и оба националисты?
Армянское радио отвечает:
— Изяслав.
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки…
Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской:
— И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля?
— Да пошёл ты на#@й.
— И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— Люди!!! В зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— Коллега, согласитесь, охyитительный спектакль!
— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…. » Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.
— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
— Ну ты, дядя, влип в историю…
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
— Галя, а что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Так вчера тоже было ничего!?
— Приготовила на два дня…
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем леденцы из большой банки.
И пошел дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет…
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
— Ну и как она тебе?
— Да нормальная баба, только у неё муж есть.
— А у нормальных всегда такая фигня…
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
…Звони в любое время. Буду рад увидеть твой пропущенный…
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился нах..й за две недели…
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин, что ли?
– Да, да, да… всё время забываю это слово!
