Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать, мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
Три дня и три ночи целовал Елисей спящую царевну, а потом взял, да и похоронил…
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра…
Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
— Сын, как у тебя дела с математикой?
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
— Ну, как провел отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
— Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас же дизель…
— Поднять дизель!
Уходит на пенсию старый капитан, бывалый «морской волк».
Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил на палубу.
Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие — письмо от жены, третьи — фотография туземки.
Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты.
Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф.
На листке написано: «Перед — нос, зад — корма».
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?..
Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете…
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
— У меня две новости:
1. На том свете футбол есть…
2. На завтрашний матч ты в заявке…
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть… Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
«А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть.
В магазине:
— Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для врача.
— Отблагодарить или отомстить?
Иметь мужа — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
Девушка устраивается на работу секретаршей.
Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Мне срочно нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
— Доктор! Меня Забанили!!!
— Так это вам в другой кабинет.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: «Это моё мнение».
Комары несут твою кровь сове на анализ днк, та сообщает прогноз кукушке, сколько куку тебе жить осталось.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу превращается муж.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает… Не хватает на низкие.
