— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие.
В Айнабулаке найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Айнабулаке.
— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр@х@лся…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел!
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…
— Как это — «неоднократно»?
— Каждый раз всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
К врачу приходит молодая женщина — вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
— Вот видите, как иногда полезно просто не пи*деть!
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да, конечно!
Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше…
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
От женщин огромная польза, даже когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты…
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Семь часов, семьдесят три минуты.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время с@кса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Победим шизофрению вместе! — подумали я.
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
Однажды, занятия по карате спасли мне жизнь. Грабители вломились ко мне домой, а я был на тренировке.
Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить».
Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание.
