Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
— Сара, ты обратила внимание, что с того момента, как мы стали выплачивать нашему маленькому Шмулику деньги за хорошие отметки, он стал круглым отличником?
— А тебя что-то беспокоит?
— Да, я думаю, что он делит выручку с учителем.
В недалёком будущем…
Умный унитаз делает анализ мочи жильца и сообщает диагноз умному дому. Тот блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию.
С банковского счета автоматом списывается необходимая сумма денег. Прилетает дрон и делает укол спящему. Тот от неожиданности со всей дури бьет источник боли. Дрон вызывает полицию.
Умная кровать лупит электрошокером жильца, удерживая его до приезда робокопов.
— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.
— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!
Слышимость в новых домах такая, что я в первый день проживания уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Очень часто наше желание что-то купить — это чье-то желание нам это что-то продать.
Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос «почему? » ответил: «От греха подальше».
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает «собачек» из почтовых адресов!
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл%ть…
— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
— Дааааа!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.
— Я сегодня любил мой жена.
— Я очень рад. Только надо говорить не «мой жена», а «мою жену».
— Твой жена я любил вчера.
— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую…
— Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит:
— Нет, место в самолете резервирую…
Жена заявила в полицию об исчезновении мужа. Диалог со следователем (дознаваелем).
— У вашего мужа были враги?
— Нет, не думаю… Кроме меня — никого!
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…
— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
Едет Крокодил Гена на велосипеде, рулит, и Чебурашка промежду лап у него пристроился… Мент кричит:
— Эй! Сними этого с руля!
— Я не сруль, я Чебурашка! — обиженно отвечает Чебурашка.
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бля, сами! До вас никто не ошибался!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы.
Мужика деревенского закрыли в сизо. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть?
Все показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть?
Вор смотрит на колхозника с охреневшими глазами и говорит:
— Ну я вор.
Колхозник:
— Если валенки свистнут, первый пizды получишь!
Когда осознала, что мой первый с@кс был в прошлом веке, стало очень не очень…
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…
— Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
— Какой?
— Огород!
