Думать не вредно, но трудно…
Начальник:
— Рабинович, вы же умный, вы справитесь.
Рабинович:
— Я умный, я даже пробовать не буду.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож…
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!
Новобранцы в армии. В казарму к ним заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемским…
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда…
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда…
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей…
— Так вы в расчёте!!!
— Какой на @#^ в расчёте??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!!!
поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
— Что за хрень ты несёшь?
— Это стендап.
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит.
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит.
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит.
Никогда не устраивайте истерику лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
— Почему так популяризируют тату?
— У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!
Две самые известные фразы в мире: «I love you» и «Made in China». И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—… , седьмой «Б»…
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Честного человека невозможно купить.. А вот зато продать — легко.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
— Мойша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Свой старенький и дряхлеющий жигулёнок он иногда ласково называл «Хламборгини».
