— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги…. Вам нечего бояться….
Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался.
Копал огород, и вдруг раз — что–то твердое…
— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза «Талант не пропьешь!»…
— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
Разговор бабок на лавочке у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться значит ты не боишься?
Расписание маршруток :
06:00-10:00 Фиг запихнёшься.
10:00 -16:00 Счастливые часы.
16:00-20:00 Остаться в живых.
20:00-24:00 Фиг дождешься.
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе день!
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно…
Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста, сделайте на телевизоре такую кнопочку, на которую нажимаешь и этот сраный пульт пищит, где он там, блин, валяется.
В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
— А лучших сотрудников в конце года начальство кремирует.
— Может премирует?
— Подождите, уточню….
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана… я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
— Вы дома свистите?
— Ну, бывает…
— А мусор вечером выбрасываете?
— Случается…
— И о каком благосостоянии и росте зарплат в стране может идти речь с таким населением?!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?
Перспективный стартап : Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
— Ви таки слышали, Моня принял ислам?
— Таки зачем?
— С возрастом Моне стало тяжело воспринимать свою Софу без паранджи!
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
-???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота.
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал, с собакой и котом разговаривал?
— Не, ничего такого не курил, просто квасил.
