— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Вот дерьмо, опять!», — начал перебирать карбюратор.
Можно бесконечно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
— На моем предприятии 6 миллионов работников.
— Пасечник?
— Ага.
Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены, разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается
— Так суббота же.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хер!» — важно, что первым словом было «Да».
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…
Сделал добро — брось его в воду, если поплывет — это не добро.
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова «клерк» следует говорить — смерд, холоп или батрак.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
— Мы с женой встретились на дискотеке.
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Прямо, прямо, в четверг — направо.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса…
… и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Ась?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Да ёш твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.
Купил теще билет в цирк на первый ряд. Выступление с живыми тиграми -сижу, туфли ее салом натираю.
— Галина! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать… нехорошо.
90% людей симулируют эволюцию.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Лампа светила, но света не давала.
Штирлиц выключил лампу и Света дала.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никyда не едем.
