Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
– Зачем тебе два билета?
– А если я первый потеряю?
– А если и второй потеряешь?
– Тогда у меня вот – проездной!
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
-… ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Встретились как-то Российский Футбол и Российское Образование, обнялись… и дружно заплакали.
3 друга на курорте:
— Ну, что мужики, давайте по 50?
— Неее, давайте помоложе поищем!
— За что сидишь?
— Я ругал Сидорова в интернете, сел за клевету.
— А ты за что сидишь?
— Я хвалил Сидорова в интернете, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я за то, что читал фейковые и клеветнические сообщения. Я, Сидоров.
Жарит людоед человека на вертеле и размышляет:
— Ума не приложу, за что люди меня ненавидят?
Он заглянул ей в вырез платья.. На ней были голубые туфельки…
Современная стоматология многим не по зубам.
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
— Хорошо, мамочка!
— Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Мужчины делятся на достойных и недостойных.
Женщины — на молодых и старых.
— Батюшка, сколько сможете выпить?
— С закусью или постно?
— С закусью.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт или за оный?
— За оный.
— С закусью, за оный и на воздусях — конца не предвижу!
Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то наркозависимость вам не грозит.
Кризис докатился и до меня — перешёл на чайный фреш… Из свежевыжатых использованных чайных пакетиков.
В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ???
— Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там…
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!
Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток…
Третий закон Архимеда:
Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
Звонит у Путина телефон:
— Здравствуйте, Вам из СберБанка звонят, наша служба безопасности зафиксировала попытку взлома Вашего счёта. Сообщите пожалуйста данные с обратной стороны Вашей карты…
А он:
— Герман, отвали, у меня нет счетов в Сбере.
Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.
Хранительница домашнего ничега.
Помни, ты никому ничего не нужен.
