Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали…
Основной вопрос русской гражданской авиации: «Рыба или курица?»
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.
У Софы Львовны был собственный рэцэпт супружеского счастья. Во все блюда для своего Яши она клала чеснок — шоб никакая зараза к нему точно не пристала!
Расходы на оборону за последний год:
Молдова — $30 млн.
Мальта — $57 млн.
Македония — $106 млн.
Албания — $147 млн.
Босния и Герцеговина — $164 млн.
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— А почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
— А давай без презерватива?!
— Просто графин воды в окно выльем?
Китай пытался победить США на шару. Не прокатило.
Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага… а вдруг ты не умрёшь?!
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё с@кс перед игрой.
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы…
Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость…
У нас на пешеходном переходе Ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
— ЗА@БАЛИ!!! Отряхнусь дома… — и, хромая, уходит.
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
Подготовился к возвращению жены из отпуска – это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
Невостребованным приходится быть гордыми.
Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
— Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
— Таки да, заходили.
— И шо?
— Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
— И шо, вы им все отдали?!
— А шо, ждать пока за свет накрутит?!
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
