— Я вчера был на очень закрытой тусовке.
— Ты весь день просидел дома один.
— Ну, я же сказал: на очень закрытой.
— Мама, а где взять красную воду для борща?
— Какие планы на вечер?
— Свободна, а что?
— Ну так займись чем-нибудь, хватит фигней страдать.
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в два кулака).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая, говорит:
— И где он живет?
Я уже взрослая…. Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк…
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
Жил-был большой человек. Во всех смыслах. И вот как-то подарили ему отрез очень дорогой материи на костюм. И вот к кому бы он ни обращался — все портные ему говорили — не хватит тут на вашу фигуру. В каких бы зарубежных и местных командировках он ни был, нигде не могут сшить.
Приезжает в Одессу. Там ему советуют пойти к дяде Изе на Малую Арнаутскую. Он так и сделал. Дядя Изя снимает с него мерки и просит прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил — как влитые. Дают жилетку — как в ней родился.
Дают пиджак — идеально. Ну мужик удивляется, спрашивает:
— Дядя Изя, Как же это у вас так получилось? По всему миру мне говорили, мол, я такой большой и на меня материи не хватит, а у вас на все хватило…
А Дядя Изя ему и отвечает:
— Это вы для всех большой человек, а для меня вы г@вно. Кепочку мерить будем?
В автосервисе.
— А вы можете мне поставить другие свечи, а то после 230-ти медлено разгоняется?
— Вам какие, за здравие или за упокой?
— А вы сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов… Вы, главное, наливайте почаще!
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
На приëме у психолога.
— И так, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите какие душевные муки вас терзают.
— Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
— Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения с кем он может вам изменять.
— Со своей женой.
Рабинович подбегает к милиционеру:
— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
— А почему вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот: у меня таки золотые зубы!
— Привет, где отдыхал в отпуске?
— В деревне весь отпуск провел, очень понравилось.
— Расскажи, что было интересного.
— Ну… Несут значит меня в первый же день пьяного, в соседнюю деревню драться…
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает «Нет».
— Моня, как себя чувствует ваш говорящий попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
Помни две фразы, которые тебе помогут открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
— Ну всё, тебе конец, – сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю…
Надпись на асфальте:
— Просто осталась краска…
— Я в магазин.
— Зачем?
— Возьму 3-4 водки и пакетик орешков.
— Орешки то зачем?
— А если белочка придет, чем мы ее кормить то будем?
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
