Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере — пьяный в него влетел! Катеру — нихрена, а джипу — бампер, капот и стекло — в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы — ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 — водиле джипа, за то, что машину мыл!
— Вчера свою на «Отелло» сводил.
— Для общего развития?
— Нет. Для профилактики!
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит…
У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире. Так птица так имитирует дверной звонок, что доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.
— Кого больше всего не любят москвичи?
— Коренных москвичей.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Как понять, что вы в ссоре: 0 полученных мемов за день.
Сделайте разгрузочный день — не грузите себя!
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Учительница на уроке:
— Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
— Хер!
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время с@кса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
— Чай? Кофе?
— А покрепче?..
— Вот, орехи.
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его:
— Что вам нужно для работы?
— Кульман, ватман и рейсфедер.
— Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!
Одна девочка села на диету и раздавила ее.
С возрастом становится все меньше людей, которые хотели бы поменяться с тобой местами…
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут херак — стройматериалы свиснул конкурент…
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
— Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
— Таки да, Мойше, говорил.
— А шо Ви скажете за одну мошонку?..
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Hет.
— А в гоpящую избу войдешь?
— Hет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeмy cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaдy дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy «И пoдyшкa кaк лягyшкa, ycкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчкy, cвeчкa…» И ждy пpoдoлжeниe. «B пoпy», — гpycтнo вздыxaeт cын, кoтopый yжe нecкoлькo днeй тeмпepaтypил…
