Одна девушка меня спросила.
— Почему так много людей ездят на дорогих машинах Бугатти, Мазератти и т.д.?
— Это потому что на троллейбусе нельзя ездить в долг.
Байден своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия…. Хейфиц или Штольниц…. а, вспомнил, сэр! Его фамилия Штирлиц!
Программист рассуждает:
— Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — рабочая станция.
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание…
Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
А вот Войну и мир прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина — ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это было, по-моему, самым крупным обломом в ее жизни.
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Толерантность — это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Правительство пригрозило очередным улучшением.
Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали хулиганы. Победила «Дружба».
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?!
Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые… бесполезные.
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли…
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Значит, парень — молодец!
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов..!
— А че дорого-то так..?
— Дык на яхте!..
Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!
Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын.
Сын: — Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: — Нет сынок, не было.
Сын: — Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: — Не было таких.
Сын: — Пап, ну может панды были?
Папа: — Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: — Да х.. его знает, мёрзну я чё–то…
На захудалом крестьянском дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь…
— ?
— Вчера слышал, как хозяйка с мужем ругалась. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
— А ты «сова» или «жаворонок» ?
— Медведь…
— Это как?
— Попробуй тронь, пока я сплю!
На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги…
Человек отличается от осла тем, что путеводной для него является звезда, а не морковь.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
Какие нежные все стали — вилами в зад не ткни.
— Водку пить будешь?
— Я себе не враг.
— Так да или нет?
