Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти очередную арабскую страну.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из «Монополии»!
— Ты первый начал.
Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего».
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!
Мужики такие: фу, выкладывать полуголые фото это так низко, где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?
Расстаётся парень с беременной девушкой:
«Ты пойми проблема не во мне, а в тебе».
Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть, поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром…
Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
— Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
— Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!
Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.
Не выругавшись, и дела не сделаешь.
(Русская поговорка).
олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а ж..пой больше никогда
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю…
Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
Клуб любителей моржевания «Посейдон» с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!
— Я, кстати, пил сок лука… Ещё чеснок выжимал… Капусту… Зелень всякую (меня почему–то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачеем?!
— Я купил соковыжималку.
— Папа, почему мою сестру зовут Роза?
— Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
— Спасибо папа.
— Не за что, Вискарик.
Звонок на мобильник.
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал…
— Да? И пол можно?
