Мой пэнис на раз-два преодолевает гравитацию!
Девушка приходит в полицию:
— Я очень люблю заниматься с@ксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время с@кса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
— Кaк вaшa фaмилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, зaикa?
— Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист — сукой!
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
— При езде без рук велосипед вправо ведёт — из-за чего бы такой эффект?!
— Может, из-за увеличившейся печени?
— Алло! Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас занять?
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают…
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.
Диагностировал у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимет симптомы…
— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я раздал их бледным.
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство…
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать…
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Однажды отец, ругая сына,
Вскричал: «Ты, как дубина — туп и глуп!»
— Но папа, если я — дубина,
Родитель мой, наверное — дуб…
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку про@бал.
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Всё время ныла: «Ты меня не любишь». И убедила!..
В СССР была самая высокая секретность везде.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!»
Британские ученые доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
Офицер читает лекцию солдатам:
— У атомной бомбы есть одна недокументированная особенность: она всегда взрывается в эпицентре.
— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
