Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»?
У меня кухня, а не палата мер и весов!
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Но, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— О, так вы квиты!
— Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
— Да иди ты на хрен, говноед долбанный…
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.
— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
…Господи! Я действительно просила, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!…
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
— У меня было всё: дом у моря, крутая машина, красивый и темпераментный мужчина… И вот какого хрена я проснулась?!
Бывает же так — тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прям жалко музыку.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим…
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
— Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Так я в нем сижу!
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Старушка спрашивает продавца:
— Сынок, у тебя рыбка свежая?
— Ты что, бабка? Она ж живая!!
— Да я вот тоже живая…
Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
— Оператор поддержки. Слушаю вас.
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть г..вном.
Мужик нa телеге въезжaет в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
— Агa, бл..ть, ОН привез!!!
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно @бануть коньячку с лимончиком.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня такие муж носит».
Сейчас в магазине начали продавать сьедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был сьедобный.
— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это вы загнули, голубчик. На всё у вас денег не хватит.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
