Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.
«Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь». (с) Робинзон Крузо
— Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
— Пятый не любил грибы…
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать, что пересолила ─ тут жена нужна.
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул! Так, а что это было?
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…
Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.
Провожают на пенсию старого адвоката.
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
— Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
— Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!
Вовочка учит урок: «Вороне где—то Бог послал кусочек сыра…»
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.
Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.
— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
— Скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
Раньше любому могли подбросить наркотики, теперь могут просто подбросить на детскую площадку.
Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее
Во время карантина до меня дошло на кой чёрт Якубович десятилетиями собирал огурчики, помидорчики и прочий провиант в свой музей!
— Сара, у тебя ноги кривые!
— Ну и что, зато волосатые!
Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
— Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая б!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
