Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Одна музыкантша меня спрашивала:
— Ты меня любишь?
— Очень!
— А как очень?
— Очень сильно.
— Точнее!
-…. Форте!
-…. сука, и всегда только пьяно!
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице.
Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27…
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась…
Пока я брился, мысль одна
Меня внезапно посетила
Ну что нашла во мне жена?
Ведь вижу в зеркале-дебила
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу — позвала тетку, а сама ноги в руки и на танцульки.
— Ты… Ты… Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну… «Бемби» — звучит хорошо… А «маленький тупой олень» — не очень…
Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.
Как любил, из раза в раз, повторять наш учитель труда:
— Сверлят не дырки, сверлят — отверстия!
И чуть позже, принимая наши неумелые работы, добавлял:
— Да… Сверлят отверстия, но зачастую получаются дырки…
— Мы стоим на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Мы стоим на стыке и пох!
У бомжа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне?!
— Как, как?! На социальном лифте! Или вы думали, он только наверх ездит?!
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит — в перьях.
Mуж читaeт гaзeту, и гoвoрит жeнe:
— Я всeгдa гoвoрил, чтo жeнщины слишкoм бoлтливы. Вoт, пишут, чтo жeнщинa в дeнь прoизнoсит 2200 слoв, a мужчинa — тoлькo 1100.
— A этo пoтoму, чтo жeнщины вынуждeны всё пoвтoрять двaжды!
— Чтo?
— Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
— А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
— Вы свободны сегодня вечером.
Она отвечает:
— Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?
Девушка говорит парню:
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я вижу твои брови.
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос «Кто?» ответил «Это лифтер». И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.
Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать-то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
