В Москве задержали всех человек…
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не беси меня, падла!
Летучие мыши, пролетая мимо кабинета узи, думают «нихуя там орут».
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз — МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
В это тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!
У дверей алкомаркета:
— Простите, у вас есть какая-нибудь мелочь? Ну сколько не жалко.
— Дедуль, да ты что ж? Нам до июля пить всем, а ты уже без денег, что ли?
Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!
Разговор о влиянии телевидения на детей.
— Это ещё что. У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов:
— Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют.
Ситуация:
— 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
— Значок юторрента вспомни!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
— Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».
Одна девочка вместо #удака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
Мама впервые едет психологом в детский лагерь, где я 3 года отработала вожатой. Рассказываю ей о лагере и заканчиваю фразой:
— И главное помни, что едешь в теплый женский серпентарий.
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Конец года это ежегодная репетиция конца света.
Если астероид к нам всё же летит, не заставят ли нас ходить ещё и в касках?
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок
Топ-5 самых стойких вещей во вселенной:
5. оловянный солдатик
4. запах пота от людей в метро
3. макияж порноактрис
2. желание выпить
1. ощущение что тебя наёбывают при просмотре новостей
Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов, как же тяжело живется людям без компьютерных игр.
— Хорошо, что не поехали. Там сейчас +42.
— В тени или на солнце?
— Не тупи, на солнце всегда около 6000.
