— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
— Извините, вы сидите на моей шляпе.
— Я знаю. А вы что, уже уходите?
— Ты кем работаешь?
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно..
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
— Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5.
— А вторую?
— 6.
— А третью?
-…
Женщинам чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Дама с собакой садится в такси. Усаживает собаку на переднем сиденье, сама садится на заднее.
Таксист: — Ну, и куда эту сучку везти?
Дама: — Вобще-то это кобель.
Таксист: — Вот я его и спрашиваю…
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению:
— Давайте сначала доплывём до берега…
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка на ногах.
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный , а когда лишний вес и есть деньги — он медвежонок.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П».
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
Носки являются квантово запутанными объектами.
1) Носки в паре когерентны — характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2) Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка, и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3) Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
В слове групповуха 6 согласных.
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
…Через 10 минут.
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Мужской десерт — БСЭ, том 11 стр39:
Когда он угощается тарелкой ароматной жареной картошечкой с грибочками и лучком, кладёт тарелку в раковину, идёт к сковородке и оттуда ещё лопаточкой пару раз затачивает.
Вот это и есть мужской десерт.
Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить».
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание.)
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
А вот эти люди с поднятыми воротниками на рубашках поло в маршрутках, они же едут в порт к своим яхтам, да?
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь…
Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».
