Сегодня все не по фен-шую, а по вай-фаю.
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!
Жена учителя математиматики выгнала нах.. мужа из пункта А в пункт Б.
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
— Здравствуй, Мудрейший!
— Ты кому это?
— Да я в зеркало смотрю.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие жратва и высокоскоростной интернет.
Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
— А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где все включено!
— К родителям?
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Был обычный солнечный день, пели птички и ничего не предвещало беды…
И тут жена спросила:
— Я не толстая?!
У пессимиста давно не было с@кса, а у оптимиста он давно был!
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка… Почти по плечи занесён снегом…
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же идиоты!
Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ:
— Вокруг — одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!
Судья:
— Ладно, подсудимый, достаточно.
Дают слово подельнику, он выходит и говорит:
— Ну, дело было так… Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад…
— Получается, что после реинкарнации у меня будет все новое?
— Да.
— И печень?
— И печень.
— Мне нравится ваш буддизм
— Только это может быть печень трески.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Приходит мужчина за женой в роддом, а ему говорят:
— Ваша жена умерла.
Он, убитый горем, выходит из роддома и бредет не зная куда. Вдруг его догоняет медсестра:
— Извините, мы ошиблись. Ваша жена родила тройню.
Мужчина подумал и говорит:
— Нет уж. Умерла – так умерла.
Две блондинки идут покупать машину.
— Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь?
— Ир, мерса конечно..
— Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?!
— Дура ты Ир, у них на капоте стринги…
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя…
Лена позвонила Андрею 121 раз, чтобы сказать, что звонить больше не будет, ведь у неё тоже есть гордость.
Ползут две разведчицы через линию фронта. Одна каак заржёт.
— Тихо дура, перестреляют же!
— Не ну ты посмотри какие они тупые, написали миньет как-то раздельно, да ещё и без мягкого знака.
Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
В царские времена цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть а ее как понесет!!!
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
