Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Муж прочитал книгу под названием «Вы можете быть Мужчиной в своём доме» и говорит жене:
— С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и моё слово — закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом наберёшь горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. А перед сном обязательно помассируешь мне руки и ноги. И угадай, кто завтра будет одевать меня и расчёсывать волосы?
Жена:
— Сотрудник похоронного бюро?
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.
Мать ругает Вовочку.
— Почему ты испачкал новые штаны?
— Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Особенно мне нравится 80-килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: «При пожаре выносить в первую очередь».
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
В Одессе абсолютно два незнакомых друг другу человека. Едут два одессита. Один смотрит в окно за всем происходящими и с грустью говорит:
— Эх-хе-х…
— О! Вы мне ещё будете рассказывать! Я вас умоляю…
Что в имени тебе моём?
Ты оцени груди объём!
– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это кто с вами?
– А это наш шэф, Понедельник.
Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.
Супружеская пара. Он ей говорит в полусонном состоянии:
— Роза, я тебя умоляю сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Боря, ты что, с ума сошёл? Мы ещё в театре!
Безработный на «Порше» — приговор экономике.
Одесская еврейская больница. Старичок разговаривает с доктором:
— Доктор, извините, когда я выйду из больницы, я буду бегать за женщинами?
— Семён Маркович… бегать нет, а вот волочится скорее всего да…
Одессит заказал такси. Подходит к машине, садится, и вдруг видит на счетчике уже начислено 100 гривен. Он так:
— Шеф, я не понял! Почему уже 100 гривен?
— Так за посадку.
— Эеее…не, не, не, шеф…так дело не пойдёт! Давай разгоняйся! Я на ходу заскочу, быстренько давай!
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Разговаривают два товарища, один-другому говорит:
— Рабинович, а правда, говорят шо у Вас нет врагов?
— Нет!
— А как вы это делаете?
— Я просто со всеми соглашаюсь.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно…
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.
— Дура ты.
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну и дура.
— Зато красивая…
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
