На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.
— Изя! Как там у вас в Хайфе погода?
— Чудесная, Фима! Море, солнышко, тепло!
— Сволочь ты, Изя! Шоб ты там сдох!
Всегда умиляюсь, когда радетели за народ рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».
Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты — макароны по-флотски, рис по-флотски или гречку по-флотски?
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах#я ты одел пояс? Она же страшная пи#дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, #ля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб#л.
— Тоже мне, ковбой нашелся, да тебе только коров пасти.
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь…
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать…
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь…
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать…
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Краткая эволюция жизненных ожиданий:
— Всё будет хорошо!
— Всё будет…
— Всё.
— Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
— Спиртной?
Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.
Детсад. Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка:
— Почему вы такой толстый?
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: доброе утро, царь!
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Две подруги разговаривают:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
— Ага, ещё и талию хочется!
Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное…
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
Из резюме:
«Имею один недостаток — несколько заниженная самооценка. В остальном я просто 0xyенен!»
Я на Авито продаю много чего. В объявлении всегда пишу — любой торг в сторону повышения приветствуется и поддерживается!
