2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас «Мерседес», но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
«Мадам, Вам куда?…» — вежливо осведомился поручик Ржевский.
Инструкция к загранпаспорту:
1 — достать из шкатулки;
2 — протереть пыль;
3 — убрать в шкатулку.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц и не подозревал, что уже вторник…
На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
«Вконтакте»:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
Но уже во вторник они почему-то заканчиваются.
— Я сделала все, что могла.
— Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
— Все, что могла.
Техподдержка:
— Вы в Internet Explorer’е работаете?
Клиент:
— Да.
Техподдержка:
— Как называется Ваш Internet Explorer?
Клиент (читает):
— Mozilla Firefox…
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
— Послушай, Мэри, сделай мне минет…
— Да ты что, здесь?
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстрому…
— Hет.
— Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
— Hет!
— Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще разок отсосать?
— Hет-нет…
И. т. д. После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная сестра Мэри:
— Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или чтобы вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосёте, но только ради Бога, уберите руку с домофона!
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
— То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой — никогда!
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— А как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, пиши, что в среду!
Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит.
Кстати, что у птиц? У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?..
