Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.
— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.
Недели Корейской кухни!
Вкусно и Жучка!
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
— Девушка, хотите Херес?
— Чо так сразу-то? Давай вина хоть за знакомство выпьем!
— Женишься?
— Нет!
— Слазь.
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк».
В древности считалось, баба худая-хворая.
Я сегодня таку здоровую бабу видела…
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А-а, а чтo без этого не встает?!
Женский список пословиц:
— Сделал дело — гуляй с ребенком!
— Не вынес мусор — не проси месяц!
— Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
— Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
— Купил мех — снял с души грех.
— Ай, @ля, я ноготь сломала!!!
— Хули орёшь?!
— Мне его из носа не вытащить…
В Лексус сзади влетает УАЗ.
Из Лексуса выскакивают четверо лбов с битами.
Из Уазика выходят четверо омоновцев с автоматами.
Пауза…
Омоновец: -Что встали, пацаны?
Лоб с битой: — Да, это… походу, сломались, командир…
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да. Чем мы можем вам помочь???
— Расскажите, как правильно делать мохито!?
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Абрамчик, таки кто бы уж говорил…
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки…
Придёшь к хорошим добрым людям
Займёшь три тысячи рублей
А отдавать придётся злобным
Бесчеловечным мудакам….
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Боря, что в твоей машине так ужасно пахнет?
— А что ты хотел? 120 лошадей…
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Ты сильный. Ты справишься.
— Я умный. Я даже не возьмусь!
Одесская семья! Она ему говорит:
— Сёма! Шото у меня разболелась голова
— Я не понимаю, Ты шо, опять меня хочешь?!
Одессит заходит в хозяйственный магазин и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас фанера?
— А Вам по хозяйству?
— Нет! Над Парижем полетать…
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Встречаются два одессита, один другого спрашивает:
— Миша, ты счастлив?
— А шо делать?
