— Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
— Козёл! Ну, это будет как-то уж слишком…
— Что случилось, почему грустный?!
— Я уезжаю… Я реально не хочу вас бросать!
— Куда? Зачем? Почему? Надолго?
— В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
— Вот горе-то, бл#дь…
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал. Написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо. Кто попробует?»
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
— Что это?
— Программа освоения Луны.
— Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
Молодой муж рассказывает друзьям.
— Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
— Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастаются.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы часов сорок собирали осколочки косточек, и восстановили кисти так, что он через пару лет стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, мозги, кишки, целой осталась только задница, да и та от лошади. Мы все это в кучу сгребли, сшили, и теперь этот ковбой — наш президент!
В связи с реформой образования принята поправка к народной мудрости: «Век живи — век учись, век плати».
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «дела»:
— Да и черт с ним — с кофе!
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? «. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер…
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
Лаборант объясняет стажеру:
— Это наш опытный образец.
Стажер:
— Он действительно опытный?
Образец:
— Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!
И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась… Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа…
Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03
Или один общий номер 112.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Жeнa читaeт гaзeту:
— Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo!
— Пoчeму нeвepoятнo? — paccудитeльнo oтвeчaeт муж. — Xopoшaя жeнщинa oчeнь дaжe мoжeт cтoить тaкиx дeнeг…
Пpибывший в зaxoлуcтную чacть лeйтeнaнт cпpaшивaeт вcтpeчнoгo cтapлeя:
— Kaк здecь cлужбa?
— Oтличнo, кaждый гoд нoвoe звaниe.
— Дa ну, a ты cкoлькo здecь?
— Чeтыpe гoдa.
— И тoлькo cтapлeй?
— Taк я cюдa пoлкoвникoм пpиexaл.
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
