— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе…
Проснулся утром от крика петуха. У него не проходил платёж за самокат.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось…
— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
— И кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат!
— Калибского моля?
— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!
В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
— Каким оберегом пользуетесь?
— Чего?!
— Ну… камень, какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…
В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»
— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Респект!
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво….
Когда жена мне говорила: «Теперь у тебя неделю с@кса не будет», я всегда тихонько про себя уточнял: «С тобой…»
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мам, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!…
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
— Ты водку пьешь?
— Нет!
— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню вашего лицо.
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да, разве это жизнь? Засмотрелся вчера на красивую девушку на Бульваре. Она заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?» А я: «Уже нет, просто смотрю».
Девушка пишет в блокнот:
вся наша склонность к оптимизму,
от невозможности представить
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить…
