Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Черных, крепких и горячих?
— Нет, четыре раза в день.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
«Красная Шапочка» — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
— В Бразилии есть закон: «Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»
— И что же теперь делать-то? Кому доверять?
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 100 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 100 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
— Зинa, выxoди зa мeня зaмуж!
— Boт тaк вceгдa, «Зинa выxoди зa мeня зaмуж!», a утpoм ты пpoтpeзвeeшь и пepeдумaeшь.
— Heт Зинa.
— He пepeдумaeшь?
— He пpoтpeзвeю.
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву…
Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
ты как репей ко мне пристала
ну отдери ну отдери
Стоял в очереди в Вкусно и Точка. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
— Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
— «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат…
И ушёл вдаль.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает:
— Что случилось, почему плачешь?
— Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали.
— Сколько раз тебе говорил — не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.
Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…
В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной с@ксом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
