Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.
— Владимир, мы на вас смотрели, ждали беспорядков, поджога автомобилей, разграбления магазинов. Где же всё это?
— Эммануэль, в окно посмотри…
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием.
— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали все на меня, я все равно — пьяный…
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!
— Хочу хомяка!
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним…
— Хочу стать хомяком!
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
— Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
— Ну мааааам!!!
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!
— А за что Миллеру дали Героя труда?
— Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит…
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул…
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру».
— Интересно, а кот боится пылесоса?
— Понятия не имею, он же у нас только с октября живет…
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Знаете эту тонкую грань между «Выпить для блеска глаз» и «Накидаться до потери пульса»?
Ну вот, я тоже не знаю.
