Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственности не несёт.
— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после праздников не мог распознать лицо.
– Ой, Софа, как вспомню время, когда мой Хаим таки садился за рояль…
– Ойц, Роза, таки ваш муж на нем немножечко играл?
– Та не, Софочка, мой Хаимчик немножечко его украл…
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос.бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
— Дорогая, ты забыла накраситься.
— Ничего страшного!
— Я бы так не сказал.
В море, шикарная яхта.
На ней весь в белом, на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь.
…Вдруг рядом с яхтой появляется утлая лодчёнка. В ней бухой в дупелину мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только с@ксом занимались, а спать он домой уехал…
— Ужас!! Все дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.
1. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо — это значит, что она замужем.
2. Если у женщины на безымянном пальце обычное колечко — это ничего не значит.
3. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо и обычное колечко — это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Российская защита природы.
Экологи гоняют на двух дизельных джипах по льду, пытаясь поймать пару-тройку бензиновых снегоходов.
«Полынья им судья» — равнодушно комментируют эту картину рыбаки.
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю…
В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю.
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
