Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.
У меня один смертный грех — уныние, так как на иные грехи финансов не хватает…
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает…
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали, и кажется, рыдали!
— Я пела!
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема…
— Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать…
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия “москвич” и “коренной москвич”?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
— У одной моей знакомой грудь 45-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего. Потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это ЯД!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
— Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!
Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…
— Решил спортом заняться, что посоветуете?
— Для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
— Tы бы xoтeл внeзaпнo oчнутьcя в будущeм?
— Дa.
— Toгдa я вoт тут тpи литpa пpинec…
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пузо щекотит.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Бл#дь, а я переписал.
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.
Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой.
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает лошадь.
— А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом, в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
— Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
