Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — шаг к бессмертию.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:
— Вы подлежите частичной мобилизации.
— Как?! У меня же близорукость минус 8!
— Пойдёте в пехоте в первом ряду…
Странный это был лес — сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
— Люся, у тебя скалка есть?
Она:
— Не дам! Я сама мужа жду!
95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, сук@, где-то есть…
В детстве я была вредной, наглой и упрямой…
Спешу всех обрадовать — я прекрасно сохранилась.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)».
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот…
На лавочке сидит мужчина и пьет пиво.
Подходит бомж.
БОМЖ: — Допьете, бутылочку отдадите?
Мужчина кивает.
Бомж подходит к соседу, читающему газету.
БОМЖ: — Дочитаете, газетку можно будет взять?
Мужчина с газетой кивает.
Бомж идет сидящей рядом парочке. Парень и девушка целуются.
Бомж легонько стучит по плечу парня.
БОМЖ: — Если что, я тут неподалеку…
Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидит за столом монах и собака и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Суровая жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Из серии «В мире животных»:
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.
Можно ли назвать одинокого мужчину-беспилотником?
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
Подруга звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
мы в нашем женском коллективе
все жили дружно видит бог
да так что не разлить водою
клубок
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Счастье — это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье.
согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а с@кса больше не хотеть
