Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.
По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок.
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натер фужером.
Вашингтон ввёл против России санкции за отсутствие госпереворота на Украине.
— Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.
— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать серебренников.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— … вполне он мог бубну снести.
— … бубну снес, ну так черва осталась.
— … две, конечно, мы ему всунем.
— … две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— … сначала спокойно трефу отберем.
— … а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— … а теперь прорезаем пику.
— … точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
Зачем леса Сибири отдают китайцам «в аренду» на 49 лет, если трудолюбивые китайцы выпиливают там всё под чистую за год?
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Мне всегда 18! Остальное — стаж.
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят…!!
— Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя…
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
В любой дискуссии о культуре и воспитании: кто кого первым обозвал быдлом — тот и интеллигент.
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»
«Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции». (с) Мэрия Москвы
— Изя, ну и как тебе Софочка?
— Не фонтан, но брызги есть.
