— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
— Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы …
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Не захожу, чтобы не расстраиваться в:
1. Тиндер.
2. Сбер.
3. Фронтальную камеру.
Как же сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
Мама с кухни:
— Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще то я кота позвала.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
— Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают
— А травку не давали ?
— Давали, хихикает, но все равно кашляет.
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я теперь больше не молод.
Не ведитесь на развод, что после вакцинации у Вас не будет детей.
Только что пришел после прививки — все дома.
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один — значит, Петров-Водкин.
Минтруд предложил новую методику подсчёта уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным.
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
— У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После семи дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кoгo похож?
— Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
— Потрясающе!
— …а еще он обещал мне купить “Ягуар“…
— Потрясающе!
— …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не п..зди!“ говорить “Потрясающе!“
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
— У меня — бабник, домой ночь — за полночь заявляется, кобель.
— Мой лучше бы кобелировал, а он — алкаш, все до нитки пропивает!
— А у меня, бабы, муж — сифилитик.
— ???
Муж, проходя мимо:
— Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в «Покупочке»!!!
