Если всех палестинцев переселить в Биробиджан, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Кавказец из глухого аула — рассказывает дома, как в Москве на балет попал:
«Виходит джигит, красывий такой. И дэвочка — малэнкий, худэнкий, попка нэт, грудка нэт… Прыг на нэго! А он посмотрэл — попка нэт, грудка нэт… и выкинул такой дэвочка. А она опять — прыг! А он опять посмотрэл — ну попка нэт, и грудка нэт… Зачем ему такой дэвочка?! И опять выкинул. А весь зал: «Ибис! Ибис!»
Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
— Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да, ваша честь.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
Елена Малышева отметила День Благодарения у себя дома. В США. Потому что она точно знает, что пудрить мозги населению и получать за это миллионы надо в России, а тратить их и благодарить за свою сладкую жизнь надо Америку.
У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.
— Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
В россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.
— Нет! — согласилась она.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…
В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!
Да-а, были цены в наше время…
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!
