Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.
— Вы вся такая воздушная…
— Прям, как безе?
— Нет, как тревога!
Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.
Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
о сколько нам открытий чудных
готовит винный магазин
я был говном а стану богом
осталось двадцать пять минут
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь…
Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пипец как лёгкое неудобство.
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Нае..али!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл..дь. Я обуваюсь..
— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее… Я срал пока он не наелся!
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиз..ец страшно.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…». Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив — прости…
