• Рубрика записи:Анекдоты

— А нажраться, это глагол?
— Нажраться — это цель!


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера накричал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


— Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис.


Идет операция. Врач наяривает скальпелем. Из под стола звук: «Мяу!». врач: «Брысь!». «Мяу!» — «Брысь!». «Мяу!» — «Да на, бл..ть, подавись!»


Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»


— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!


Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги…


Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.


Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.


Меня вчера жена развеселила. Лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрём!


свежий анекдот №890


— Абрам, ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…


Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться.


— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.


Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.


Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!


Опытная балалаечница может довести до оpгазма за 20 секунд.


— Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
— О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
— А если она мне не понравится?
— Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.


Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е..анулся!


— Тебе холодно?
— Нет, это весь.


Прежде чем помочь человеку, хорошенько продумай, где ты будешь потом от него прятаться…


Есть вопрос у мужика.
С кем тр@х@ться, с бывшими, с настоящими или будущими.


Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… А тут муж — такая ответственность!


Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено». Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!»


Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…