— А отцом Николая Второго был… Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.
— Ну, что ж, могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же… мужчина!
— Ну, собственно, глистам то это без разницы…
— Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Валя, тебя принимали менты, это не считается….
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
— На скушай еще котлетку.
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай поцелую. Золотой ребенок, когда накуренный!
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
иван мичурин на досуге
путём селекции и проб
выводит руки золотые
из жоп
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
Факт жизни.
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
Наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня…
— Милый, если ты не перестанешь на каждое карканье вороны говорить: «- Да, дорогая!», получишь по шее.
Жена спрашивает мужа игриво:
— Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
— Не помню. Врагов у меня много!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
«Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!»
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет…
На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском.
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика….
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.
Мама наблюдает, как дочка переписывается в Контакте с мальчиком, спрашивает:
— Ммм … а сколько ему лет ?
— Не знаю мам, у него не стоит…
Мама в шоке.
— Год рождения не стоит, мам…
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».
В школе для плохообучаемых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник.
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
