Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
— А кто работает?
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
— Мам, хочу татуировку.
— Неси ремень, ща набью…
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!!!
Московско-одесская группа «Кар-мен» планирует воссоединиться для вдумчивой монетизации песни «Лондон, прощай, пора домой» в районах, прилегающих к Рублево-Успенскому шоссе.
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале.
Блин, Zewa объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!!
Когда ставишь себе памятники при жизни — велика вероятность, что его при жизни завалят и обоссут.
– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
Игорь! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
— Ты купил водку?
— Купил.
— И себе, и мне?
— Да,и себе и мне!
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!
— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— Какие таблетки?
Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…
— Вы доллары продаете?
— Нет, показываем.
— Красивое.
— Как называетcя, когда cлышишь чужие гoлoса в гoлoве? А, вcе, cпасибo.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— «%б твою мать, где ключи от машины»!!!
Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!
Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвaкуации из стрaны.
