Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка.
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
– Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно.
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: «То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит» (ответ — гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет — «Мaмa».
Салат был рад гостям безумно –
Он очень многих знал в лицо.
Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком.
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой… Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работа статичная. Работаю в палате мер и весов центнером.
Чую, с ним будет весело.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки…
Всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Один Ил-76 по ошибке приземлился на Кюсю, японцы уже перешли на кириллицу.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа…
— Чтооо «да»! ?
— Хороший «хрен» бы из тебя получился…
А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…
Если человек обманул вас один раз, то он — подлец. Если два раза, то вы — дурак.
— Какая сегодня температура?
— Шесть градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи..дить!
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.» Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?»
В России рассматривают отмену наказания за использование нелицензированного софта.
Несколько IT компаний подали заявку на участие в тендере по разработке официального кряка для windows и office.
— Привет, ну что, вы уже фортепьянствуете?
— Да нет… Мы всё ещё пианируем….
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.
Очная ставка по делу об изнасиловании.
Следователь: — Потерпевшая, кто из этих пятерых подозреваемых совершил насильственные действия над Вами?
…..
Адвокат: — Моя подзащитная настаивает на следственном эксперименте!
