Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
Сербия может отказаться от российского газа только в случае перехода на дрова, но в Европе нет такого количества лесов, заявил гендиректор компании «Сербиягаз» Душан Баятович.
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
— Злодеем из какой книги ты хотел бы стать?
— Злодеем из книги «Капитал».
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
— Как дела?
— Хu//во!
— А ты не приукрашиваешь?
Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.
В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
— Почему вы аплодируете? — спросили его соседи.
— А я аплодирую тем, кто свистит.
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Б…ь! Ты ещё и девушка?!
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная? «… а я… а я растерялась!
Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди, поняла, что надо идти скандалить в поликлинику.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: «Один, два, три… » и пока не заснете…
— Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «я с право».
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
— Мне бы твои проблемы!
— Да забирай! Там кот мимо лотка нас*рал, можешь с этого начать.
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!
У психиатра.
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит…
Путин Набиулиной:
— Напечатайте побольше рублей и распространите среди европейских стран.
Набиулина:
— А если не будут брать?
— А если не будут брать — отключим газ…
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
Вчера купил просроченные пельмени — минусы понятны, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
