К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец…
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
У мужа в телефоне нашла контакт «бесплатный секс» . Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!!!
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ…
Весь мир — подъезд, а люди в нём наср@ли.
У Анастасии Волочковой между первой и второй промежуток 180 градусов.
— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
Психиатры утверждают: Если после оргазма первое желание не покурить, а пробежаться… по новостям — у вас твиттер.
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые — даже на 2 евро!
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием… что я буду делать мужу м..нет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок… Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: «На ковёр!»
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит ж..па.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…
Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Любимая фраза моего бывшего шефа:
— Мы за других свою работу делать не будем!
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
После операции врач заходит в палату к пациенту и спрашивает:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Да вроде ничего так, только ноги нащупать не могу…
— Ну правильно, мы же вам руки отрезали…
Когда-нибудь я перееду в деревню, засажу огород пельменями и больше никогда не буду онлайн.
— Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
— Да какие там дельфины… Они между собой договориться не могут.
