— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: «Ну и где вы видите поток?» Дама:»Я ЕГО ДОГОНЯЮ». Даже штрафовать не стал.
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена
— А, потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказади, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…
ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля
Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!»
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
Читал тут недавно книжку… свою… трудовую… какой сюжет, какая судьба.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»
Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: «Кто носит три носка?»
Среди ответов, которые преимущественно сводились к «чернобыльцы», победителем стала девочка — «Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет».
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове… и уже красавица!
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
